Category: Partnerski odnosi (Page 1 of 3)

partnerski-odnosi-konfuzija

Partnerski odnos i konfuzija uloga

Koja je uloga muškarca u vezi? A koja je uloga žene? Prema mojem iskustvu je  granica između te dvije uloge postala vrlo nejasna. Logično, svijet se ubrzano mijenja a naša svijest o promjenama ne prati tu dinamiku. Danas se ne zadovoljavamo s klasičnim podjelama uloga u odnosu, nego svaki  partnerski odnos nastojimo personalizirati našim potrebama. Što to sve znači za nas i naš odnos, pročitajte u tekstu!

Stara škola o odnosima…

Muškarci su glava kuće. Oni donose sve bitne odluke. Da, to je stvar prošlosti. Zbog užurbanosti života danas svatko mora donositi odluke i nikad nije bilo bitnije da se par razumije i zna kako onaj drugi razmišlja. No, komunikacija je često toliko slaba da se nemamo priliku dobro upoznati. U praksi se pokazalo da je taj pojam “nedostatak komunikacije” toliko “isfuran” da se izgubilo što bi on točno trebao značiti. Tada nastaju problemi s očekivanjima.

Stereotipna očekivanja vs. moderno doba i prava spolova

Koliko se god svijest ubrzano mijenja, još uvijek se očekuje od muškaraca da budu muškarci. Čvrsti, konstantni, nepredvidivi samo kada treba iznenaditi dragu s putovanjem ili možda nekom ružom. Čokolada je vrijednija od zlata, pogotovo kad dečko/muž prepoznaje simptome PMS-a. To bi čak mogli okarakterizirati kao neko stereotipno očekivanje. Ukoliko bi žena “trebala” biti doma i baviti se djecom te kuhanjem, taj muškarac narušava njena prava. Definitivno, jer uz taj ogroman potencijal koje imaju žene, stvarno je kontraproduktivno očekivati da žene imaju isključivu ulogu domaćice.

Stvari su ipak otišle u krivom pravcu

To je bio onaj trenutak kada se počela forsirati emotivnost kod muškaraca. Stvarno je teško govoriti o ovoj temi i svjestan sam koliko moram biti oprezan, jer o ovoj temi svi imaju čvrste stavove. No ipak, od muškaraca se počelo raditi ono što oni nisu. I pogodite što, to je utjecalo na muškarce. Veliki dio nas je postao cendrav. Shvatili smo da su emocije bitan dio nas. I stvarno jesu! Ne treba očekivati od bilo koje osobe da uvijek potiskuje svoje emocije, nevezano uz spol. Kao uvijek, pitanje je balansa koji se definitivno nije pronašao. I tada je začet put u konfuziji koja je uz pomoć nedostatka komunikacije, uzrokovala ovo što postoji danas. Stvarno je teško ostvariti funkcionalnu vezu.

Nema toga što se podrazumijeva u današnjim vezama!

Hoće li muškarac čekati ženu da se vrati s posla kako bi ona skuhala ručak? Stvarno je stvar naših osobnih mišljenja. Sve se treba dogovoriti. Ako postoje očekivanja, bila ona starog kova ili moderna, ona moraju biti definirana. Mi danas zapravo idemo linijom manjeg otpora. Uzimamo nasumično karakteristike odnosa koje nam odgovaraju. I naravno, tada nastaju očekivanja (koja najčešće ne definiramo kako treba i  još k tome nema suglasnosti oba partnera za ta očekivanja) koja uzrokuju svađe.

Ne možemo uzimati razne standarde ponašanja u vezama nasumično i očekivati da će to druga osoba samo tako prihvatiti. Ovdje se ne radi o činjenici da partner ne želi prihvatiti to, nego je pitanje može li partnerica/partner stvoriti mentalnu sliku takvog odnosa!

Kakvo god naše mišljenje bilo, statistika govori svoje…

Kada sam počeo pisati ovaj tekst, razmišljao sam da li mi to treba u životu. Jer znam da na ovakve teme u pravilu ljudi ne reagiraju dobro. Budući da sam proveo puno sati razgovarajući s ljudima o ovakvim temama, ne mogu ne primijetiti da je to stvarno problem. Problem oba spola, bez upiranja prstom tko je prvi počeo i takvih gluposti. Cilj nam je biti zadovoljni (ja se nadam) i zato se trebamo koncentrirati na rješenje. Zašto da si dozvolimo godine i godine neispunjenih očekivanja kada stvari možemo riješiti prije i bezbolnije?

Lakše nam je ipak ovako…

Da, kada je generalno problem u komunikaciji – lakše je postupati ovako. Rješavati problem tek kada “kap prelije čašu”. Ako prepuštamo vezu takvom slijedu događaja, najčešće će se stvari promijeniti tek kada oba partnera shvate da postoje samo dvije opcije: razvod ili totalna promjena partnerskog odnosa. U praksi se pokazalo da će se pokušati u korijenu promijeniti  oba partnera, što se opet neće detaljno definirati već će se stvar ubrzano “zapečatiti” dobrim seksom. Sve je dobro kad se dobro sv…. Valjda je to taj slučaj! 😛

Ne postoji idealna vrsta odnosa, samo onaj individualan način svojstven svakom paru

Uloga koja nam najviše odgovara u odnosu, treba biti definirana. Ako nama odgovara i našem partneru, smanjit ćemo si mogućnosti za nepotrebnim svađama. Kako god mi “definirali” naše odnose, bitno je zapamtiti jednu stvar. Puno nam je lakše “ukalupiti” odnos kako bi znali kako će naš partner na što reagirati, nego uistinu upoznati partnera i sebe sa zahtjevima i potrebama. Da, za to treba uložiti određen trud. Jedino što si ni u kojem trenutku zajedničkog života  ne smijemo dozvoliti je da očekujemo od partnera ono što ni sami ne možemo ispuniti.

Onog trena kada od partnera očekujemo angažman u vezi koji sami nismo spremni uložiti, izlažemo vezu velikim rizicima!

Završni savjet….

Ovaj savjet sam dao u jednom nedavnom razgovoru. Savjet je bio upućen ženskoj osobi pa ću ga u originalu natipkati. To nikako ne znači da krivim žene za probleme u partnerskim odnosima. Svatko tko pročita savjet neka slobodno “zamjeni spolove i uloge” i neka ga prilagodi svojim potrebama, ako to zaista želi.

“Ponašaj se prema svom mužu samo onako kako želiš da se tvoja snaha ponaša prema tvom sinu! “

 Pročitajte tekst “Ne znam što hoću, ali znam što neću”, koji se nadovezuje na ovu temu, klikom na ovaj link!

seks

Pomirbeni seks – dobra ili loša stvar?

Svaki odnos (tako i seks) ima svoje uspone i padove. Kroz određeno vrijeme, dolazi do smanjenja intenziteta emocija. Nekada nam to odgovara jer ne želimo biti zaljubljeni predugo – ukoliko zbog toga postajemo malo manje sposobni na poslu. No svi se mi hranimo emocijama koje nas u potpunosti obuzmu. Uživamo u koktelu hormona koji to prate. No koristimo li uvijek pomirbeni seks u dobre svrhe? Kada nam je on saveznik, a kada znak da “guramo problem pod tepih”? Pročitajte u nastavku teksta!

Pomirbeni seks stvara vrlo zanimljive uspomene…

Gotovo da nema osobe koja nema neku zanimljivu priču o pomirbenom seksu. Pogotovo jer se u takvim situacijama znaju događati razni pokušaji “egzotičnih radnji” koje ponekad rezultiraju blažim ozljedama. Hvala Bogu, ništa strašno! 😛 U svakom slučaju, tko god se prisjeti tih trenutaka, ljudi opisuju takve situacije kao vrlo emotivno “nabijene”. Naravno, utjecaj na vezu bude vrlo značajan, jer se “zapečate dogovori ” koji su prije toga u burnoj raspravi izneseni. Eto, pa nije taj pomirbeni seks dugoročno loš, zar ne? Naravno da nije loš, samo je pitanje naših motiva u budućnosti.

Nisu žene pale s Venere da ne kuže neke stvari…

Poprilično je jasno da je muškarcima seks znak potvrde da su nešto dobro napravili. Ruku na srce, svima se to u vezi događalo, da seks bude nagrada zato što je muškarac nešto dobro napravio. Svi smo sretni i zadovoljni i tako treba biti. Kada priupitamo većinu muškaraca o temi manipulacije u vezi, većina tvrdi jednu te istu stvar. “Ne ne, samnom moja žena ne može manipulirati!” . Baš su mi simpatične te izjave, ali ipak se bavim psihom dugo vremena i znam da to nije tako. No u toj “sitnoj manipulaciji” nema ništa loše, dok god je svrha na mjestu.

 

Oscilacije u intenzitetu emocija i naši pokušaji da to “popravimo”

S vremenom prolazi i zaljubljenost. Suočeni sa svakodnevnim problemima, u vezi i van nje, jednostavno kao da “ohladimo”. To ne znači da nam do žene/muža nije stalo, nikako. Nekada nam ta “ohlađenost” ne odgovara. Želimo da emocije budu prisutnije u vezi. To je puno teže postići  kada je veza u nekoj “ozbiljnijoj fazi” – kako to volimo često definirati. Tada pomirbeni seks može postati instrument povratka “strasti” i jačih emocija u vezu. Tada stvarno mogu nastati problemi.

Podsvijest i pomirbeni seks

Postoje dva najčešća razloga kada iz podsvijesnih razloga koristimo pomirbeni seks. Prvi je kada želimo stvoriti jaču povezanost između sebe i osobe s kojom živimo, nakon prepirke i donekle donesenih zaključaka. Drugi je kada nam jednostavno fali intenzitet emocija kakav je bio na početku veze. Zašto je to opasno za našu vezu? -Ukoliko imamo problem s ovim drugim razlogom, podsvijest će birati najlakši način da dođe do tih jakih emocija. Kako će podsvijest to napraviti? -Tako što će u nama izazivati konfilikte i nezadovoljstvo, kako bi došlo do pomirbenog seksa. Zašto? -Zato što želimo pomirbeni seks – on nas dovodi do tih jakih emocija koje toliko želimo.

Podsvijest može izazvati promjene u našem ponašanju kako bi izazvala svađu, samo da bi došlo do pomirbenog seksa!

Što ako samo “guramo stvari pod tepih”?

Nekada se i to dogodi. To je definitivno najveći problem kod pomirbenog seksa. Dva – tri puta je rezultirao poboljšanjem u odnosu. Tada se sve posložilo. Shvatili smo da je to jedna od djelotvornih metoda. Tada može doći do pogrešnog korištenja te, svima nam drage, tehnike u vezi. U praksi se pokazalo da krenemo s rekreacijom u krevetu prerano! Emocije dođu na vrhunac i procjenimo da je uskoro vrijeme za seks. Tada umjesto da još barem koju minutu utrošimo na kvalitetnu komunikaciju i definiranje rješenja, skočimo u krevet. Izostao je bitan element u odnosu, a to je dogovor oko rješenja. Ne pružamo ruku kao znak završetka pregovora prije nego što smo prodali auto. Pa tako se nemojte ” rukovati” sa dragim/dragom prije nego što su pregovori gotovi. Tko bi rekao da ljubavnim vezama postoji takav element diplomacije?

 

I dalje smatram da je pomirbeni seks genijalna stvar…

Da, genijalna je to stvar. Samo trebamo biti svjesni kada ga koristiti, a kada ne. On ima ulogu u našim odnosima i trebamo ga koristiti. Inače, nisam baš oduševljen što na blogu često pišem o problemima. Nastojat ću da Sretna Patka bude još sretnija. Baš prije nego što sam krenuo pisati ovaj tekst, prisjetio sam se jednog dragog prijatelja koji je volio bacati razne fore. Zbog njega sam se zamislio o tome što “ljubavni problem” uopće je. Njegova “mudrost” je ovo:

“Ljubavni problem je kada ti cura ostane trudna i tvoja žena sazna za to!”

I za kraj….

Nadam se da se nitko od nas, radilo se o ženama ili muškarcima, neće naći u ovakvom “ljubavnom problemu”. Naravno, ovo sve je samo šala u nadi da bar na kraju ovog teksta nećemo biti svi u nekim teškim mentalnim procesima. Barem da ne razmišljamo o tome gdje smo možda prije pogriješili s pomirbenim seksom. Ne brinite oko prošlosti, fokusirajte se na budućnost. I naravno, ako već mora doći do toga, želim svima ugodan i produktivan pomirbeni seks, bez ozljeda! 😀

Page 1 of 3

Powered by WordPress & Theme by Anders Norén