Kategorija: Partnerski odnosi (Page 2 of 3)

Žene krive muškarce, muškarci krive žene…

Koliko puta čujemo te priče: “muškarci su ovakvi/ onakvi”.  Onda normalno, muškarci uzvraćaju sa svojom pričom o ženama. Tko je započeo prvi? -Sasvim nebitno! Čija će biti zadnja? -Još nebitnije. Poanta u cijeloj priči je da nam je to najdraža tema za razgovore. Definitivno je za razbibrigu to super tema, no što kada to preraste u ozbiljne razgovore pune frustracije?

Tko je koga krivio u nedavnom razgovoru?

Nedavno smo imali razgovor upravo o toj temi između nas kolega u osobnom rastu i razvoju. Taj razgovor je uvijek komičan, sprdamo se iz naših situacija i iskustava. Odlična tema za razbibrigu. Jedni krive jedne, drugi druge, ali sve su to anegdote posvećene tome kako ne možemo vjerovati što ovaj drugi radi. Tu nema neke zle namjere niti istresanja frustracija zbog toga. Jednostavno je to sprdnja. Na tome bi trebalo i ostati ukoliko se ne želimo zavući u spiralu razgovora koji nemaju smisla.

 

Što rade peseki u selu kada laju?

Nekada oni laju tek toliko da laju. Često komuniciraju radi pojave nečeg nepoznatog u selu. Naravno, dogodi se i poneko lajanje na mjesec pa ne možemo spavati. No kada oni laju zbog nekog novog u selu, laju svi… Onaj pas koji je uočio opasnost lajanjem daje uzbunu drugim psima da budu upoznati sa situacijom. Ostali psi će prenositi poruku iako nemaju direktnog utjecaja na probleme prvog psa. Znači, lajanje drugih pasa ima svoju funkciju, a to je prenijeti poruku. Isto tako i mi nerijetko “lajemo” o stvarima koje nemaju direktno veze sa nama. Onda nastaju famozne izjave koje generaliziraju spolove. Takvo ponašanje može imati značajne utjecaje na našu podsvijest. Pogodite što – kreću piz***ije u partnerskim odnosima.

 

Svi mi krivimo druge za nešto, ali krive li neke osobe nepotrebno?

Stereotipi koji nastaju zbog srčane rasprave o navikama dotičnog tj. o njegovim navikama pospremanja stvari, imaju jače utjecaje nego što mislite. Da, možda ima lošu naviku, no svi znamo da u partnerskim odnosima trebamo kompromise. Ta vaša partnerica/partner ima sigurno hrpu pozitivnih karakteristika zbog kojih se ISTIČE  od ostalih. Komunikacija s frendicama/frendovima koji uporno forsiraju priče o nedostacima partnera utječe i na našu svijest i fokusiranje na probleme. Forsiranje teme o stereotipima vezano uz spolove će se odraziti na naše ponašanje. Ono što je fascinantno je da često baš zbog toga na kraju moramo promijeniti status na Fejsu u “single”!

Pa samo se na kavi požalimo na neke stvari….

Pa da… I ja to radim. Po pitanju svega. Normalno je da imamo potrebu izverbalizirat takve stvari. Ne samo to, nego je zdravo i za našu psihu. Sjetite se situacija kada ste se navikle da vaš dečko/muž radi nešto i pomirile se s time, a onda se promijenio. Dok ste mu intenzivno prigovarale za to i molile ga da se promijeni – ništa se nije dogodilo! Nekada trebamo (po)pustiti da bi došlo do promjene. Biti drama ljama i pljuvati svoju dramu na druge, pa i na cijeli spol, je nepotrebno i šteti nama. A i kad razmislimo o toj temi, sami smo si odabrali partnere. Krive li neke osobe svog dečka/curu, neka onda krive i svoj izbor…

Pa kvragu, nismo više mala djeca…

Sjećate se onih perioda kada su cure bile “fuj” jer ne igraju nogomet i kada su dečki bili “fuj” jer su sirovine – koje samo zanima nogomet? 😛 Da, davno je to bilo. Upravo taj obrazac s upornim generaliziranjem spolova njegujemo. Bitno imati jednu stvar na umu: naša podsvijest će sigurno reagirati! Od malena smo naučeni da je svaka neugodnost loša. Onaj izvršujući dio uma će na ovaj ili onaj način djelovati na informacije koje njegujete. Kroz pisanu riječ ne mogu toliko jasno naglasiti koliko je to bitno, no razmislite malo o tome. Šteta je stvoriti si probleme u vezi samo zato što ne pridajemo važnost nekim našim izjavama. Sto puta se dogodilo da naši partneri shvaćaju naše riječi ozbiljnije nego što to mislimo i iz tog razloga trebamo biti ipak malo oprezniji.

Što zračiš to i privlačiš….

Stvarno je istina. Prisjetimo se onih ljudi koji su opušteni u životu. Za njih imamo dojam kao da im sve “ide po špagi”. Zašto je to tako? Jer te osobe nisu drame ljame, a to se odražava na njih. Privlačim li možda dramu u svoj život? Jesam li možda nečime isprovocirao neko “nepoželjno” ponašanje kod partnerice/ partnera? To su neka od pitanja na koja sami sebi trebamo odgovoriti. Ono što je genijalno kod cijele te situacije je činjenica da ne moramo nikome reći svoja razmišljanja. Ona mogu ostati u nama, no efekt postavljanja takvih pitanja će definitivno dobro djelovati na nas.

 

Odbijam sudjelovati u bilo kojem obliku generaliziranja…

Žene nemaju osjećaj za orijentaciju, muškarci su emocionalno nepismeni.. Bla bla bla. Povraća mi se od takvih izjava. Svi danas volimo naglašavati činjenicu da živimo u 21. stoljeću i kako su stari obrasci razmišljanja zaostali i neadekvatni dobu u kojemu živimo. Baš zato što živimo u vrijeme kada se kvalitetne veze teško ostvaruju, ne možemo si dozvoliti da “guramo” od sebe potencijalne kvalitetne partnere, samo zato što generaliziramo. Inače, kada bi vam netko rekao da niste jedinstveni i da ste samo “dio mase” – uvrijedili bi se. Eto, kako se mi osjećamo, osjećaju se i drugi. Iz tog razloga, “muškarci su ovakvi”  i “žene su onakve” je nepoželjan oblik razmišljanja.

 

ne znam sto hocu

“Ne znam što hoću, ali znam što neću!”

Ovaj tekst je posvećen partnerskim odnosima. Pišem o obrascu “ Ne znam što hoću, ali znam što neću!” jer se pokazao kao vrlo bitan faktor pri odlukama o tome s kim ćemo stupiti u emotivnu vezu, a sa kim ne. Budući da nam samo iskustvo može pomoći pri dobrom odabiru partnera (a rijetko kada savjeti drugih) vrlo je bitno da pravilno procijenimo važnost ovog obrasca ukoliko postoji kod nas. Zašto? -Ovaj obrazac je tranzicijski obrazac koji u konačnici ne bi trebao biti naše dominantno uvjerenje. Barem ne kada tražimo osobu za dugoročnu vezu…

Koliko smo se samo puta “opekli”….

Iz naših ljubavnih veza najviše učimo, jer nas najviše i bole. Ipak, sami biramo (barem se nadam) osobe s kojima želimo biti u vezi, pa logično – razočaranje bude veće. Budući da sa svakom ljubavnom vezom polako učimo o tome što nam odgovara, svaki put nastaju uvjerenja koja smatramo da će biti trajna. Tko od nas razmišlja ovako: “Sada mi se sviđa taj tip osobe, ali tko zna što će biti za deset godina?”. -Gotovo nitko, jer nije ni logično. Iako ne razmišljamo na taj način, to ne mijenja jednu činjenicu. Ukoliko se razočaramo u partnera idući put ćemo tražiti drugačijeg (ukoliko smo svladali lekciju!). Iz tog razloga govorimo o obrascu “Ne znam što hoću, ali znam što neću” kao tranzicijskom.

Tranzicijski obrasci…

Nisam siguran koliko se ovaj termin upotrebljava u literaturi, no pokazao mi se kao dosta dobar. Svako naše razmišljanje nam je u tom trenutku logično. No mijenjamo se, zar ne? Razmišljanja se mijenjaju. Nakon godina i godina iskustva dođemo do određenog zaključka ili uvjerenja koje “drži vodu” i njega se držimo. Svi obrasci i uvjerenja koji su prethodili tom “konačnom” obrascu su tranzicijski obrasci. “Ne znam što hoću, ali znam što neću” je vrhunski primjer toga. Iako se obrazac odnosi i na ostale segmente života, najlakše ga je objasniti kroz ljubavne veze.

Ukoliko imamo takav stav, jesmo li napredovali ili?

Definitivno napredujemo ukoliko znamo što ne želimo. Sjetite se samo perioda kada ste dozvoljavali vašim bivšima da se svakako ponašaju prema vama. Najvjerojatnije vas je mučila činjenica da nemate pojma zašto je takav/takva i Boga molili da se promijeni kao da je jedini/jedina na svijetu. I nakon nekoliko takvih loših odnosa, došli ste do zaključaka što ne želite. Super. To je veoma bitan korak za daljnji život, samo ne dozvolite da vaša razmišljanja o tome što NE želite upravljaju vašim daljnjim izborom.

 Postoji toliko toga što nismo iskusili (i ne bismo htjeli doživjeti) i iz tog razloga traženje partnera po kriteriju “znam što neću” može rezultirati novim razočaranjima – kojih niste ni svjesni.

Meni je samo bitno da nije…

Gotovo uvijek u radu s mojim klijentima čujem ovakav oblik rečenice. “Ma samo da on nije ovakav/onakav…”. To je klasični primjer obrasca “Ne znam što hoću, ali znam što neću!”. Jedan primjer. Mlada žena u ranim 30-ima koja se uspjela ostvariti na poslovnoj razini. Ulagala je mnogo energije u svoj posao da bi dostigla ovu razinu na kojoj je sada. Sada još samo želi dobrog partnera. Njeni parametri za odabir se temelje isključivo na želji da partner nije kockar. Imala je jednu ozbiljnu vezu gdje ju je bivši doveo u dugove zbog kockanja. S razlogom je oprezna, kao što bismo svi mi bili, no pogrešno je svoj odabir temeljiti samo na tom kriteriju.

Ukoliko ne odlučimo što želimo…

Ukoliko ne odlučimo što zapravo želimo od našeg partnera fokusiramo se isključivo na negativne aspekte. Čak i ako nam se ostvari želja da naš partner ne bude ovakav/onakav, postoji previše drugih negativnih osobina koje može imati – a mi im ne pridajemo važnost. Koliko god ovo zvučalo logično u teoriji, kada se ostvare emocije – ova situacija postaje vrlo učestala.

“Znam što hoću, ali znam i što neću!” – cilj kojem treba težiti

Kada saznamo što uistinu želimo i ne želimo od naših partnera i dalje postoji mogućnost da budemo povrijeđeni. Jednostavno, takva je to igra. Fleksibilnost i otvorena komunikacija su najbolja garancija za uspjeh (ukoliko vam je suđeno 😛 ). Jedna me anegdota jako nasmijala. Razgovarajući s frendicom upravo o toj temi dobio sam ovakav odgovor: “Ja sa svojim dečkom imam otvorenu komunikaciju, sve mu otvoreno kažem šta mi ne odgovara!”. Naravno, otvorena komunikacija je dijalog, što u slučaju moje frendice izostaje jer jako jako voli monologe.

I za kraj….

Ukoliko ste u razgovoru s nekim vama dragim čuli: “Ma opametila sam se ja, neću si ja to više dozvoliti…” znajte da njenom “opamećivanju” najvjerojatnije nije došao kraj. Pokušajte, uvijek na blag način, usmjeriti osobu na to da traži kvalitete. Hrpa potencijalnih partnera oko nas nema neka nama iritantna ponašanja, što ne znači da želimo stalno provoditi svoje vrijeme s njima. Pogotovo ne znači da trebamo živjeti s njima samo zato što nisu “kao onaj partner od prije”.

Page 2 of 3

Powered by WordPress & Theme by Anders Norén